Narrateur : Nos héros sont de la couleur bleue. Leurs ennemis, nettement pas trop supérieurs à eux en nombre, n'en demeurent pas moins terriblement dangereux (c'est toujours comme ça dans les histoires, faut que y'ai un peu de suspens après tout). Sylvain s'empare d'une mitraillette quelconque, vise la tête de Yoda et tire une trentaine de balles. La tête de Yoda explose et Sylvain, après un court silence, s'exclame :

 

Sylvain : Damned, le Friendly Fire est activé.

 

Commandosse

Episode inédit Spécial Q.I.

 

 

Akira est de retour pour un dernier texte ! Mais cette fois-ci, celui-ci ne sera pas aussi comique qu'il en a l'air... Bref, je vous souhaite une bonne lecture, et pour tous commentaires, vous pouvez toujours m'écrire à l'adresse indiquée à la fin de ce texte... Bonne Lecture @ tous et @ toutes !

 

Featuring (ça le fait toujours mieux en anglais) :

 

-Akira, qui a eu l'idée de copier Crazy... pardon, de créer Q.I., et qui fût un des principaux rédacteurs lors des premiers numéros.

 

-Eldebor, un ancien écrivain ayant écrit quelques rares textes, mais tous d'une qualité irréprochable.

 

-Monsieur Patate, dont la qualité des paroles n'a d'égal que la connerie d'Akira, c'est dire s'il parle bien.

 

-Nico, le comique du groupe (enfin, on l'est tous, mais lui c'est un peu le roi).

 

-NiLux, ancien écrivain aussi, sachant manier le fusil à pompe à la perfection.

 

-Scandisk, webmaster et ancien rédacteur de Q.I., ayant plus ou moins tout créé (principalement le design).

 

-Sylvain (ou Korn ou Slipknot.sic), rédacteur de génie des premiers numéros lui aussi, militaire endurci par de nombreuses guerres, un peu comme Rambo, mais la gueule défoncée en moins (du moins, pas par les balles, plutôt par la bière).

 

MAIS AUSSI :

 

Blade, Marilyn Manson, Narrateur, Yoda et... Zombreg.

 

PROLOGUE (écrit parce que y'avait plus de pellicule pour filmer, en plus le coût est moindre et ça fatigue moins les yeux, alors estimez-vous heureux hein) :

 

DEUX EQUIPES

L'EQUIPE ROUGE

L'EQUIPE BLEUE

 

DEUX BASES

UNE BASE ROUGE

UNE BASE BLEUE

 

UN DRAPEAU DE LA COULEUR DE L'EQUIPE DANS CHAQUE BASE

 

VOUS DEVEZ RECUPERER LE DRAPEAU ET LE RAMENER A VOTRE BASE

IL FAUT QU'A CE MOMENT VOTRE DRAPEAU SOIT TOUJOURS DANS VOTRE BASE

 

TOUTE RESSEMBLANCE DANS LE PRINCIPE DE JEU AVEC QUAKE 3 SERAIT PUREMENT... EUH... fortuite...

 

Eldebor : Ah bah bravo ! Maintenant, on est déjà plus que 10 !

 

Sylvain : Roh ça va hein, toutes manières il aurait servi à rien Yoda.

 

Scandisk : Bouclier humain peut-être.

 

Sylvain : Humain ? Arf arf arf.

 

Akira : Euh, on peut toujours se servir de ses membres comme gourdins.

 

Sylvain : Et les armes qu'on a là, on en fait quoi ? On a des fusils, des mitraillettes, des pistolets, on a pas besoin d'armes de l'âge de pierre.

 

Yoda décédé : Les armes de l'âge de pierre elles t'emmerdent !

 

Akira : Ah ouais, bon bah tant pis, Blade, tu peux le miamer.

 

Narrateur : Blade suça Yoda, enfin... le sang de Yoda, quoi.

 

Blade : Je me sens plus fort. Pas besoin d'arme, je massacre mes adversaires à l'arme blanche.

 

NiLux : Cool, tu vas être notre éclaireur alors !

 

Blade : Pas pour longtemps.

 

NiLux : ?

 

Blade : J'ai pas été dans les featurings au début du texte, ça veut donc dire que je vivrai pas longtemps, je mourrai certainement une fois arrivé à la base ennemie.


NiLux : Oh... Bah euh, mes condoléances en avance.


Blade : Merci.

 

NiLux : Et si tu penses mourir bientôt, pourquoi ne pas prendre des armes plus puissantes pour faire un massacre en très peu de temps ?

 

Blade : Pasqu'une épée, ça fait plus staïle (prononcer "style" à l'anglaise, pour ceux qui n'auraient pas compris).

 

Scandisk : Bon, faut qu'il y ai un leader, et je serai celui-ci. Blade part en éclaireur. Sylvain, Nico, NiLux et Marilyn Manson, vous le couvrez. Eldebor, Akira, Zombreg, Monsieur Patate et moi, nous restons ici pour protéger le drapeau.

 

Narrateur : Et c'est ainsi que l'aventure commença. Je sais, ça commence pas fort pour l'équipe bleue... Et encore, c'est que le début...

 

DEFENSE

Akira, Eldebor, Monsieur Patate, Scandisk, Zombreg

 

Akira : Il faudrait élaborer une stratégie, on aurait ainsi plus de chances de gagner !

 

Monsieur Patate : Je propose de fixer tous nos explosifs sur Zombreg et de le lancer au milieu des ennemis !


Zombreg : Euuuh...

 

Akira : C'est une très bonne idée, ça !

 

Zombreg : Nan mais attendez...

 

Eldebor : Je vais chercher les explosifs !

 

Narrateur : Et c'est ainsi que Zombreg se fit joliment décorer de plusieurs belles médailles. Des médailles du genre qui explosent si on met du feu à coté ou si on tire sur la goupille.

 

Scandisk : Maintenant, il faut faire des pièges. Sylvain n'est pas là, donc je sais pas comment on va faire...

 

Akira : Ah bah laisse-moi faire, je suis un pro en terme de pièges ! Il suffit de prendre ces quelques vingtaines de mines et de les éparpiller devant toute la base ! Quand nos ennemis fonceront sur nous, bah ils feront tous boum car dès qu'une mine explosera, elle fera détonateur pour les autres !

 

Eldebor : C'est pas con, ça !

 

Akira : Attends, c'est normal, c'est quand même moi l'écrivain de ce texte, faut que je sorte quelques idées géniales !

 

Narrateur : C'est un genre d'hypocrisie envers soi-même, non ?

 

Akira : Rah, toi la ferme et raconte-nous ce qu'il se passe du coté de Sylvain et des autres !

 

Narrateur : Oui, Maître.

 

ATTAQUE

Blade, Marilyn Manson, Nico, NiLux, Sylvain

 

Nico : Regardez ! La base bleue ! Nous y sommes enfin !

 

NiLux : C'est notre base, imbécile !


Nico : Oups, bah regardez là-bas, la base rouge !

 

Blade : Venez, suivez-moi.

 

Narrateur (Z'avez vu, chuis à la fois en attaque et en défense ! Le guerrier ultime j'vous dis !) : Sylvain, Marilyn Manson, Nico et NiLux suivirent Blade. Blade leur fit signe, au bout de 2 minutes de marche, de ne plus faire de bruit, et indiqua par des signes à Nico et à NiLux de rester là à surveiller. Quant à Marilyn Manson et Sylvain, ils suivirent Blade et ne s'arrêtèrent qu'à une vingtaine de mètres de la base adverse, derrière une dune (l'histoire se passe dans le désert au fait, ouais je sais j'aurai dû préciser au début mais j'improvise, le feeling Baby, le feeling).

 

Blade : Alors maintenant, il ne faut plus faire un bruit, ils pourraient nous entendre.

 

Marilyn Manson : Moi je suis un rebelle de la société alors FUUUCK ! ! !

 

Narrateur : Ce qui eût pour effet d'alerter toute la base adverse. Sylvain sortit sa mitraillette et dégomma Mario. Luigi fonça sur notre intrépide héros en gueulant et en tirant n'importe comment. Blade se fit toucher deux fois à la tête avant de décapiter Luigi avec son épée. La tête de Luigi écrasa un Worms qui allait mordre le gros orteil droit de Marilyn Manson (si ce même orteil n'a pas déjà été mangé, sucé ou tailladé par ce dernier).

 

Blade : Il faut rentrer à la base !

 

DEFENSE

 

Akira : Ca y est, les pièges sont en place !

 

Zombreg : Euh, Eldebor, t'aurais pas par hasard...

 

Monsieur Patate : Regardez là-bas ! Blade, Sylvain, NiLux, Nico et Marilyn Manson reviennent !

 

Zombreg : Hey, ELDEBOR ! ! ! Tu m'entends ? J'ai l'impression que...

 

Scandisk : N'approchez pas ! On a miné tout le terrain !

 

Sylvain : Qu'est-ce que dit Scandisk ? J'entends rien ?

 

Marilyn Manson : Shut up and run, fuuuck !

 

Narrateur : Blade, toujours avec ses deux trous de balles dans la tête (aucune connotation), s'approcha le premier d'une mine, et donc déclencha une série d'explosions. Heureusement, Zombreg sauta à temps pour plonger Blade par terre juste avant que la première explosion n'intervienne.

 

Blade : Merci vieux, tu m'as sauvé.

 

Eldebor : Je crois que les explosifs de Zombreg sont liés aux mines. Oups.

 

Narrateur : Et c'est ainsi que Zombreg et Blade explosèrent dans la joie et la bonne humeur en mille et un morceaux. Une explosion de joie, hihihi.

 

Monsieur Patate : Bravo.

 

Scandisk : Râle pas Monsieur Patate, dis-toi que ça aurait pu être toi à la place de Zombreg !

 

Monsieur Patate : Tu as raison Scandisk, ouf, ça me rassure.

 

Nico : Regardez ! Les ennemis arrivent !

 

Narrateur : Au loin, Lara Croft, Duke Nukem et Lesly du Loft marchent vers la base bleue, respectivement uzis dans les mains, coupe blonde bien sexy et seins à l'air. Nico, affolé, prit Lesly et dit :

 

Nico : /exit

 

Narrateur : Suivi de :

 

Nico : /fuck_lesly

 

Marilyn Manson : For a time that it is not me who go out a vulgarity...

 

Scandisk : Eclate-toi bien Nico !

 

Nico : Merci mec !

 

Narrateur : Et c'est ainsi qu'un membre de l'équipe rouge et un membre de l'équipe bleue furent disqualifiés, donc enlevés de l'histoire. Duke Nukem tira un coup (de pistolet bien entendu, désolé mesdemoiselles !) en l'air, le sourire aux lèvres, l'air de dire "Hey, vous pouvez quand même me regarder quand je vous tue.". NiLux se retourna et mourri... Non, mourrût, ou peut-être mourra... NiLux se retourna et creva, voiiilà. Et ne me demandez pas pourquoi, après tout il ne me reste plus que quelques heures pour finir la rédaction de ce texte alors il faut bien des morts faciles.

 

Monsieur Patate : Mince alors, c'est horrible comme mort !

 

Eldebor : Argh, je ne veux pas voir ça.


Narrateur : Mais ce n'était pas tout, car de la base adverse surgit un autre méchant... Un méchant dont le principal atout est de l'être vraiment beaucoup... Et tout le monde le connait, ce méchant... C'est Germaine Duprès, qui habite dans le 13ème arrondissement de Paris. Non, en réalité, il s'agit tout simplement d'un Predator !

 

Documentaire animalier : Je vous rappelle qu'un Predator a la possibilité de se fondre dans le décor, tel un caméléon, mais aussi d'user d'armes mortelles ("armes mortelles"... Pourquoi pas des armes qui guérissent ? Tu vises quelqu'un, tu lui tires dans la gueule et il se sent plus fort ? Pfff...).

 

Scandisk : C'est bien la première fois qu'un texte sur Q.I. nous apprend des choses qui nous serviront plus tard (au cas où au bac il y ait une question sur l'armement des Predators...).


Narrateur : Le Predator se mit en mode invisible (il suffit d'entrer, dans le menu de choix de niveau, le code "god" pour activer ce mode) et en un instant, Duke Nukem et Lara Croft ne firent plus partis du monde des vivants. En effet, le Predator n'étant pas un animal domestique, il a tendance à tuer un peu n'importe qui.

 

Akira : Mince, comment va-t-on pouvoir tuer ce féroce animal ?

 

Sylvain : Akira, j'en ai marre de tes textes banals ! C'est toujours pareil, y'a toujours un évènement qui s'amène, un ou deux morts, puis le méchant est éradiqué, puis un autre arrive, etc... C'est chiant à force ! Alors moi je fais la grève, je sais très bien qu'à la fin les gentils, en l'occurence nous, gagneront, donc je vais m'assoir et attendre patiemment !

 

Narrateur : Pendant qu'il disait ça (ce qui n'est pas totalement faux d'ailleurs)...

 

Akira : Narrateur, tu es viré.

 

Narrateur : Tu vois, ça aussi c'est banal ! J'me fais virer dans tous les textes, c'est lourd à force !

 

Akira : Pfff, je me fais rejeter par mes propres créations... Bon, continue.

 

Narrateur : Je disais donc que pendant ce temps, Monsieur Patate se fit terrasser par le Predator qui le réduisit en purée (il fallait que je la sorte celle-là, il le fallait).


Récapitulation : Dans le coté rouge reste uniquement le Predator, et dans le coté bleu reste Akira, Eldebor, Marilyn Manson, Scandisk et Sylvain.

 

Akira : J'ai une idée ! Rappellez-vous des règles du jeu ! Il ne faut pas tuer tous les ennemis mais simplement rapporter le drapeau adverse à notre base ! Scandisk et moi, nous y allons, vous trois, restez ici !

 

Scandisk : C'est fou à quel point il demande l'avis des autres pour l'application de ses ordres...


Narrateur : Scandisk et Akira partirent vite fait bien fait. Arrivés à la base :

 

Scandisk : Mais où est le drapeau ?

 

Akira : Bah il est là.


Scandisk : Ouais, je sais, c'était pour faire comme si on avait un problême de plus.

 

Akira : Un retournement de situation, c'est ça ?


Scandisk : Ouaip. Bon, je prends le drapeau, vite, retournons à la base, mettons le drapeau à coté du nôtre et la partie sera gagnée !

 

Narrateur : De retour à la base, ils trouvèrent Eldebor agonisant, des organes lui sortant un peu partout. Marilyn Manson mangeait une des côtes d'Eldebor. Sylvain, lui, avait disparu.

 

Akira : Eldebor !

 

Eldebor : Non, Akira, ne t'occupe pas de moi...


Akira : Mais il le faut !

 

Eldebor : Nooon, tu ne comprends pas, j'ai été mortellement éventré et...

 

Akira : Mais voyons, dans les films, le héros doit toujours supporter les victimes, les accompagner dans la mort, c'est un peu comme un rite, tu vois ? Alors je dois moi aussi le faire !

 

Narrateur : Marilyn Manson tomba sur un mauvais os et s'étouffa jusqu'à la mort.

 

Eldebor : Mais tu ne comprends pas, le Predator n'est qu'une...

 

Akira : N'est qu'une quoi ? Eldebor, n'est qu'une quoi ? ? ?

 

Narrateur : Et puis comme dans les autres films, ça fait dix ans qu'Eldebor est mort mais Akira continue à essayer de lui arracher LE mot qui allait servir, mais là encore comme dans les autres films, LE mot n'est jamais dit.

 

Akira : Eldebor, NOOON ! ! !

 

Narrateur : Passage classique où le héros s'apitoie sur le sort de son pote.

 

Akira : Bon, il ne reste plus que Scandisk, Sylvain et moi... Mais en parlant de Scandisk et de Sylvain, où sont-ils ?

 

Narrateur : A ce moment-là, du coté de la base rouge provient un cri. Sylvain.

 

Akira : Sylvain ! Il faut que j'aille à son secours ! Non, j'ai mieux... Il suffit de rapprocher le drapeau adverse du nôtre, la partie sera finie et Sylvain sera obligatoirement sauvé s'il est encore en vie !

 

Narrateur : Mais Akira eût beau chercher des yeux le drapeau rouge, il ne le trouva pas. Il se résolut à sauver son vieux compagnon d'armes, son frère de guerre. Après avoir courût deux bonnes minutes, en bas d'une dune de sable, il aperçut Sylvain, assis par terre, du sang un peu partout sur lui. Dans chacune de ses mains reposait une mitraillette.

 

Akira : Sylvain ! Tu vas bien ?

 

Sylvain : Ouais ça va, ça va... Où est Eldebor ?

 

Akira : Mort... Avant de mourir, il voulait me dire quelque chose d'important je pense, "le Predator n'est qu'une...", le Predator n'est qu'une quoi, Sylvain ?

 

Narrateur : Sylvain eût un hoquet de terreur.


Sylvain : Akira... Le Predator n'est qu'une diversion...

 

Akira : Une diversion ? Ca veut dire qu'il y a un autre méchant encore plus puissant ?

 

Narrateur : La figure de Sylvain s'illumina. Pas un sourire ou quelque chose de ce genre. Non. Elle s'illumina vraiment par trois petits points rouges se baladant sur la tête de Sylvain. Le canon du Predator le visait.

 

Akira : Sylvain...

 

Narrateur : Sylvain cria à Akira de se coucher par terre pendant qu'il se leva et tira en direction du Predator en esquivant le tir de celui-ci. Apres dix bonnes secondes de tirs non stop, le Predator était étalé sur le sable, bel et bien mort.


Akira : Sylvain... Merde, Sylvain... Je viens de me rendre compte de quelque chose...

 

Sylvain : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

 

Akira : Je n'arrive plus à arrêter d'écrire... C'est moi l'écrivain de ce texte, moi, le vrai moi, la vraie personne qui écrit, et bien non, j'ai l'impression qu'elle n'écrit plus...

 

Sylvain : Je comprends pas, qu'est-ce que tu veux dire ?

 

Akira : C'est pas moi qui écrit, Sylvain...

 

Sylvain : Pas toi ? Mais alors...

 

Narrateur : Sa phrase fût coupée lorsque sa chemise, au niveau du coeur, se tâcha de sang en même temps qu'un bruit d'arme à feu retentit. Le corps inanimé de Sylvain s'écroula. Akira se retourna doucement tout en pensant "Il n'était plus là tout à l'heure. C'est lui qui nous a dirigé depuis le début... Q.I., c'est lui le Chef... C'est pour ça qu'il a demandé à garder le drapeau... Pour que nous ne puissions pas gagner..." et se retrouva effectivement devant Scandisk, pistolet à la main, fumée sortant du canon.

 

Scandisk : Hé oui... Tu te demandes pourquoi, n'est-ce pas ? Mais à ton avis, pourquoi est-ce que je ferme Q.I. ? Vous étiez mes pantins, tous manipulés par le petit écrivain-webmaster que j'étais apparemment... Et maintenant que Q.I. a atteint son but, c'est-à-dire se faire connaître et avoir sa place sur l'Internet, à quoi bon continuer sa parution et me faire ainsi perdre du temps ?

 

Akira : Alors tu nous as supprimés... Pour que nous ne puissions pas reprendre Q.I. et ainsi te voler ton bien, car tu considères Q.I. comme entièrement créé par toi. Et pour nous pièger, tu as piraté mon ordinateur et tu as volé la partie inédite de Commandosse que j'avais commencé à écrire et qui regroupait tous les principaux écrivains de Q.I... Ainsi, tu as pu continuer l'écriture du texte et nous débarasser de nous tous... C'est pour ça que je ne sentais plus mon double écrire sur son ordinateur...

 

Scandisk : Tout à fait... Et ma mission dans ce texte finira avec ta mort... Adieu.

 

Narrateur : Et c'est ainsi qu'Akira périt, sans une seule chance de se défendre. Sa dépouille tomba près de celle de Sylvain pendant que Scandisk rangea son arme et s'en alla.

Définitivement.

 

Akira