L'empire des Vikings contre-attaque à Noël
Dans
une galaxie pas très lointaine, 3 Vikings sont seuls, égarés dans
l'espace-temps en tentant d'échapper à l'infâme extra-terrestre Tomator. Sur
le point d'être capturés par un de ses robots Ces trois vikings sont:
Maintenant rejoignons nos valeureux Vikings qui viennent d'effectuer un nouveau saut dans l'espace-temps..... Erik: Aïe! Baleog: Ouille! Olaf: Ouch! Baleog: Je me demande où cette machine nous a envoyés, j'ai envie d'exploser Tomator une bonne fois pour toutes. Au passage où est le chien? Olaf: Fang? On s'en fout j'ai faim. Erik: On doit être sur Terre, je reconnais les étoiles: regardez l'Etoile du Nord. Laggar: Du nord? Erik: Ouais, l'Etoile du Berger, l'Etoile Polaire, l'Etoile de Noël, celle qui indique le nord, quoi. Mais t'es qui toi? Baleog: Baston. Laggar: Derrière vous, un singe à trois têtes! Les 3 Vikings:???? Baleog: Regardez, il s'enfuit! Olaf: Le singe à trois têtes! Erik: Je vais le rattraper! Arc de Baleog:TCHUNG! La flèche de Baleog part, euh, comme une flèche, emporte au passage l'oeil bionique d'Erik pour finir dans le dos de Laggar... Erik: T'es malade!!! T'as bousillé mon oeil bionique!!! Baleog: Et alors? Il te servait à quoi? Erik: ... Baleog: Alors? Erik: ben... à rien. Baleog est content de lui et vous êtes contents qu'il soit content mais ça ne fait pas avancer le texte non plus alors avançons... Olaf (à Laggar qui a l'air hagard): réveille-toi!! Où est le singe à trois têtes? Erik: Il est mort, Olaf. Olaf: Alors on trouvera jamais le singe à trois têtes!!! Erik: On s'en fout du singe à trois têtes, de toute façon.... Olaf: Parle pour toi, j'ai jamais goûté!! Erik: De toute façon ça n'existe pas les singes à trois têtes, c'était un stratagème de Laggar pour faire diversion et s'enfuir... Olaf: ah ok. Baleog: Mais c'était qui ce Laggar? Yoda: Un espion Laggar était. Olaf: Oh! Un singe vert à une tête! Yoda: Imbécile! Maître Yoda je suis et d'un chevalier jedi j'ai besoin pour contre Dark Vador lutter . Erik: Un chevalier quoi? Yoda: Jedi! Toi, là-bas un jedi tu dois être puisque posséder un sabre laser tu ... Baleog: Je suis pas un jedi et je vais te découper en rondelles si tu ne me dis pas ce que tu veux. Yoda: Si pas de jedi il n’y a, je n'ai que vous sous la main : Dark Vador vous affronterez et unique récompense ma gratitude sera votre. Père Noël: Ho ho ho!(à moins que ce ne soit "Oh oh oh!" je ne suis plus sûr de l'orthographe) Tout le monde: Père Noël!!! Père Noël: Je me joins à Maître Yoda pour vous demander d'éliminer Dark Vador: si il construit son Etoile Noire, celle-ci masquera l'Etoile de Noël et je me ne pourrais plus passer dans les cheminées tous les jours pour faire mon travail. Erik: Tous les jours? Mais tu n'en as besoin que le 24 décembre! Père Noël: Le reste de l'année je vole le matériel dont j'ai besoin à ceux qui ne croient plus en moi. Erik: Mais si quelqu'un te découvres ta réputation est foutue! Père Noël: D'après toi pourquoi mon costume est rouge? Olaf: Pour ne pas te tacher avec la sauce tomate? Baleog: Ou peut-être pour ne pas te tacher avec le sang de ceux qui découvrent tes méfaits? Père Noël: Exact! Il faut dire
que je n'ai plus trop le choix: depuis que les lutins se sont syndiqués je ne
peux plus compter que sur mes rennes. Erik: Mais t'es qu'un gros connard Père Noël! Père Noël: Peut-être, mais un gros connard qui a volé un prototype de machine à voyager dans le temps pour ceux qui élimineront Dark Vador. Les 3 Vikings: On est avec toi Père Noël!!! Yoda: Prudence toutefois, très puissant est Dark Vador: Luke Skywalker à l'avoir vaincu est le seul. Erik: Alors pourquoi ne demande-tu pas à Luke le Marcheur du Ciel de combattre Dark Vador? Yoda: Fin à ses jours Skywalker a mis quand appris il a soeur Leia la noyade de en pipe Chewbacca à taillant (N.d.Aelidnel : je m’ai un peu gouré, là…)(N.d.Black-Bart the Po-8(moi, l'auteur du texte en fait):comme je fais pas mieux qu'Aelidnel je vous donne la traduction en français:"Skywalker a mis fin à ses jours quand il a appris la noyade de sa soeur Leia en taillant une pipe à Chewbacca .") Olaf: Comment va-t-on vaincre Dark Vador si le seul à avoir réussi est mort? Erik: Je sais: nous allons utiliser la ruse!! Baleog: C'est quoi la ruse? Olaf: Ça se mange? Erik: Non, la ruse c'est une méthode qui permet de vaincre un adversaire plus fort que soi en évitant le combat... BRAOUM!!!! - Grondements de tonnerre - (pour les compliments sur les extraordinaires bruitages: envoyez-les à Marakorn j'ai tout appris sur l'art du bruitage en lisant TGSOTLT(pas les insultes c'est de ma faute si j'assimile mal les leçons du maître)) et éclairs qui déchirent le ciel comme une paire de ciseaux déchire une feuille de papier. Odin: QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ERIK!!! DEPUIS QUAND UN VIKING UTILISE-T-IL LA RUSE??? JUPITER SE FOUT DÉJÀ DE MA GUEULE PARCE QUE MES HOMMES ONT BESOIN DE 50 ESSAIS POUR PASSER UN NIVEAU ET MAINTENANT TU VEUX UTILISER LA RUSE??? UN VIKING NE RÉFLÉCHIT PAS, IL AGIT ALORS DÉTRUIS-MOI LA FACE DE CE DARK VADOR ET EN VITESSE!!! RE-BRAOUM!!! - Re-grondements de tonnerre - et re-éclairs qui re-déchirent le ciel comme une paire de couteaux déchire la peau de mon ex-petite amie (pour varier un peu les comparaisons). Erik: Bon... alors nous allons utiliser la force!! Olaf: Ouais!! Baleog: Baston!! Yoda: Étrange... la force ces individus pouvoir utiliser prétendent alors que absente en eux celle-ci semble... C'est alors qu'une silhouette sombre surgit dans l'horizon... Père Noël: C'est donc lui... Erik: Lui qui? Olaf: Un cuisinier peut-être? C'est que j'ai une de ces faims... Baleog: Baston. Yoda: C'est... Dark Vador: Mon nom est Vador... Dark Vador... Tout le monde sauf Dark Vador: ... Dark Vador: HAHAHA!!!-rire démoniaque- vous trouvez pas que je devrais jouer dans James Bond? Si c'était un manga je dessinerais tous les autres persos avec les yeux mi-clos et faisant une moue avec leur visage (genre -_-) et une grosse goutte de sueur mais comme c'est un texte je vous dirais d'imaginer tous les autres persos avec les yeux mi-clos et faisant une moue avec leur visage (genre -_-) et une grosse goutte de sueur. Baleog: Je vais te faire taire abruti... Arc de Baleog: TCHUNG! Dark Vador avec l'aide de la force stoppe la flèche pour la renvoyer ensuite sur Baleog façon Ken le Survivant de l'Enfer mais sans les mains (moi aussi je peux le faire façon Ken l'Héritier de la Grande Ourse mais sans flèche). Heureusement pour notre héros Olaf était là pour stopper la flèche avec son bouclier... Erik: Olaf! Lève ton bouclier! Erik sauta sur le bouclier d'Olaf pour ensuite effectuer un bond stupéfiant et fondre sur Dark Vador avant d'activer ses bottes-fusées pour faire un saut périlleux arrière sans appui (alors qu'il était encore en l'air quoi) et se planquer derrière le bouclier d'Olaf parce qu'il n'allait tout de même pas attaquer Dark Vador sans armes non mais faut pas déconner quand même... Sabre-laser de Dark Vador: VOOM! Sabre-laser de Baleog: VOOM! Disque-laser de Dorothée: C'EST COMME...(c'était juste une connerie, désolé) Dark Vador et Baleog avaient tous deux sorti leurs sabres-laser: le duel allait commencer. Dark Vador s'avança en direction de Baleog. Baleog s'avança vers Dark Vador. Ted Carter centre pour Johnny Mason et oups 'scusez-moi mais on aurait dit un duel Mark Landers VS Olivier Atton(Olive&Tom, ils sont toujours en forme...). Dark Vador envoya Baleog dans une cuve cryogénique (ne me demandez pas ce qu'elle fait là je n'en sais rien je n'ai même pas défini le lieu de l'histoire (enfin si: l'hémisphère nord (sans ça ils ne pourraient pas voir l'étoile du nord) de la 3°planète du système solaire mais ça reste assez vague)) mais celui-ci utilisa alors son bras bionique pour se rattraper et réussit de justesse à en réchapper avant d'être cryogénéisé. Anus de Olaf: PROUT! Olaf s'éleva à un mètre du sol avant de retomber au sol et de provoquer un mini-tremblement de terre. Dark Vador: Bon sang mais quelle puanteur! Comment pouvez-vous supporter cela? Erik: C'est notre odeur naturelle... Dark Vador: Vous ne vous lavez donc jamais? Olaf: Se la-quoi? Dark Vador: Se laver, prendre un bain... Baleog: Erik est le seul à pouvoir supporter l'eau et nager grâce à son casque Squasho-Gill. Dark Vador: Yoda, Père Noël, comment faites-vous? Yoda: Habitué aux odeurs des marais je suis... Père Noël: Je vis au Pôle Nord alors je suis tout le temps enrhumé. Dark Vador: Cette odeur... c'est inhumain, je me rends mais qu'ils s'éloignent!(ceux qui se posent des questions au sujet de l'odorat de Dark Vador je les renvoie au combat de Krilin contre Bactérie dans Dragon Ball(1/4 de finale du 1°Tournoi) Dark Vador est vaincu, on ne sait toujours pas ce que lui et Yoda foutaient sur Terre mais on s'en fout, le Père Noël continue ses crimes quand à nos Vikings, suite à une défaillance du prototype de machine à remonter dans le temps, ils se retrouvent au Moyen Age (ce texte s'insère entre les mondes 1 et 2 de "The Lost Vikings II"édité par Interplay(ce jeu est d'ailleurs pour moi le meilleur jamais créé par Blizzard)) FIN P.S.: Je tiens à remercier Aelidnel pour les doublages de Yoda(incompréhensibles et grammaticalement variés donc parfaits(avec moi les phrases auraient un peu toutes eu la même tournure)) et Naheulbeuk pour la réplique "baston" et la ruse. Les images sont issues de la version Super Nintendo de "The Lost Vikings II" (plus belle que les versions PC/PSX/Saturn à mon goût et plus petite à télécharger).
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