Histoire de Gnomes : en quête d’Algoflash

 

 

 

Il était une fois, dans une sombre demeure….nan, j’ déconne ! Dans un jardin, des gnomes de jardins qui causaient, qui bougeaient et qui en profitaient pour faire des tas de conneries comme chier dans les chaussures des gens qui vivent là et envoyer des textes au Webzine de Scandisk. Plongeons nous dans l’univers passionnant des Gnomes de jardins, ces petits êtres semblables aux nains de Jardins, mais en vivant.

 

 

Fouillant les hautes herbes, René le gnome de jardin découvrit en fin ce qu’il cherchait : Un bidon d’ Algoflash ! Souriant, il se précipita dessus.

 

-Hahahaha ! Te voilà, Algoflash de mes rêves ! Allez, je vais boire une bonne gorgée, et après je te ramène pour que tu me fasse devenir Grand !( Si vous ne le savez pas, les gnomes de jardins tentent tous désespérément de grandir en s’aspergeant d’Algoflash, un liquide précieux qu’ils n’arrivent jamais à ramener chez eux. )

 

Et, s’asseyant, il déboucha une gourde remplie de bière qu’il vida goulûment. Le problème, c’est qu’un gnome qui boit, ça fait pas gaffe à ce qui se passe autour de lui, et celui ci ne prêta pas attention au chien qui s’arrêta près de lui et qui, par un curieux hasard intestinal, chia sur le pauvre René.

L’onde de choc, terrible à l’échelle d’un gnome de jardin, propulsa la bouteille de produit dans le puit qui se trouvait là pour les besoins de l’histoire.

Lorsque les policiers gnomes de jardin, appelés GJP, arrivèrent, le prospecteur d’Algoflash était pratiquement mort étouffé sous la merde du clébard. Fiers sur leurs fidèles destriers    ( des hamsters! ), les quatre meilleurs GJP s’approchèrent du lieu du crime. Parmi eux :

 

Dark-Matt, Habillé de noir, une hyène tatouée sur l’avant bras. Armes : Une marmotte en peluche qui couine.

NitroX( prononcer Nitrohikss), habillé à la canadienne, un sigle biologique tatoué sur le front. Armes : Une démo de Fly 2.

Seb, habillé normalement, un canard tatoué sur la paume de la main. Armes : Ses mains, gluantes à souhait.

SnakesKen, habillé à la canadienne, un pingouin sur la poitrine. Armes : Un sabre laser en plastique.

 

-Il est clair que cet homme est dans la merde, et dans tous les sens du terme, fit remarquer Dark-Matt.

-Ouais. Faudrait pt’êt le sortir de là, nan ? Bailla SnakesKen.

-On pourrait.

 

Lorsqu’ils eurent sorti le gnome de cet élément brun, mou et répugnant, ils commencèrent l’interrogatoire :

 

-Quel est le nom de votre expédition ?

-De ma quoi ?

-Quel but avait votre expédition « Demakwa » ?

-Mais…Mais…

-Capturer des chèvres ! Vous vous foutez de moi ?

-Mais…heu… Non !

-Bien. Nous ferons comme si nous n’avions pas entendu. Continuons.

-Heu…oui.

-Pourquoi la vache qui rit rit ?

-Parce que Jésus Crie !

-Pourquoi Jésus crie ?

-Parce que Tom Pousse !

-Et pourquoi Tom Pousse ?

-Ben, parce que le monde bouge !répondit le Gnome René, qui s’amusait follement.

-Mais pourquoi ce monde bouge ?

-Mais parce que y’a la vache qui rit !Ignare !

-Parfait. Je vous remercie.

-De rien.

-Au revoir !

-Oui, c’est ça, au revoir.

 

Se tournant vers ses collègues, NitroX prit la parole :

 

-De toute évidence, ces interrogatoires ne servent à rien !

-Si. Mais il faut poser les bonnes questions !

 

Et, chevauchant leurs rongeurs, ils repartirent chez eux vaquer à leur occupations habituelles comme la chasse au Korrigans ( vive la Bretagne ! ), le dressage des lézards de course, celui des pingouins de combat ( c’est petit un pingouin !) et une autre qui ne seront pas citées pour cause de vulgarité.

Une heure plus tard, Dark-Matt est en train d’étriper un Korrigan, SnakesKen en poursuit un autre sur un pingouins de combat, NitroX tente d’échapper au pingouin de combat de Dark-Matt en faisant partir son lézard de course au trot, et Seb, lui, se…heu…ben, vous avez deviné, quoi…il se …il entretient la texture gluante de ses mains par le biais d’une action totalement… lubrique.

                           

***Cette fenêtre Baldur’s Gates est totalement agréée***

 

Dark-Matt : étripe Korrigan 1

Korrigan 1: take 3domages

Seb : Branlette sur Playboy pour gnomes

NitroX : part au trot sur lézard de course.

SnakesKen : Attaque du pingouin de combat sur Korrigan 2

Korrigan 2 : take 4 domages

Seb : Stoppe branlette et va voir la baston

Korrigan 2 : baffe sur Seb

Seb : Echec au test de moral; retourne se branler.

Pingouin de combat de Dark-Matt : Court en criant après NitroX

Dark-Matt : coup de pied du castrateur sur Korrigan 1

Korrigan 1 : castré

Korrigan 1 : mort

SnakesKen : grimace horrible sur Korrigan 2

Korrigan 2 : évanoui.

NitroX : tire la langue au pingouin de combat de Dark-Matt

Dark-Matt :  stoppe son pingouin de combat

SnakesKen : Coup secret du maître Jedi

Korrigan 2 : Mort

Dark-Matt : Jet de sauvegarde contre la force

Seb : Jet de sauvegarde contre la force

NitroX : Jet de sauvegarde contre la force échoué : se casse la gueule

 

      ***Cette fenêtre Baldur’s Gates vous a été généreusement offerte par mon cul***

 

Une fois ce moment de bordel terminé, on tenta de régler les derniers détails. Aussi une discussion se forma entre Dark-Matt et NitroX :

 

-Pourquoi t’a emmerdé mon pingouin de combat ?

-Pourquoi il a emmerdé mon lézard ?

-Tu sais ce que je lui dis à ton lézard ?

-Non mais moi j’te dis merde !

-( béquille )Prends ça !

-Hoa ! Pt’it con, va !

->>>>>>>ce texte est censuré par le CSA, un organisme chargé de divulguer des publicités racistes et de censurer les insultes graves telles que « caca boudin »<<<<<<<<<

- ========opard===============oiré==========onnard=========telet==bi==            - =te===============cu=é=========uce==endu==========erde============ =on============dé============ !!!!

Malgré cet dispute, tous se retrouvèrent chez Mac Gnomald, un vendeur de Troll Burger bien connu dans la région.

 

- >Chomp-chomp< Délicieux leurs Trolls Burger ! >Gloups<

-Ouais >sluuurp< Et leurs Sodas Mozas ( inverser les voyelles pour comprendre le jeu de mot ) aussi !

-Mais dis moi, lança SnakesKen, on en est où dans cette affaire d’Algoflash ?

-Comme dirais Ash, « heu… » .

-Ouais, fit NitroX, et si on allait, après bouffer bien entendu, chercher ce fameux bidon ?

-Ok. Mais, vous pouvez m’attendre 5 minutes, parce que…enfin…hem…Tenta Seb.

-Meufh… mais oui, va te branler ! obsédé, va !Siffla Dark-Matt.

 

A propos, spéciale dédicace a mon pote Seb ( le vrai, pas celui de l’histoire ), et une chanson pour lui et celui de l’histoire ( remarque, ils ont les mêmes manies ) :

 

ATTENTION…CETTE CHANSON EST UNE PARODIE D’ALIZEE…JEUNES ENFANTS S’ABSTENIR…

 

 

C’est a moi, là, okay…hem-hem…

 

Sil vous plaît arrêtez

De dire que Seb est un Obsédé !

C’est pas vrai !

Mais si il s’est branlé

Au cinéma c’est pas un méfait

Alors st’euplaît

 

Car moi je dis toujours

La branlette ça dure pas trois jours

Hé ben ouais !

Et pis c’est comme l’amour

On se sert de son topinambour

Pour les deux ! Ouais !

 

Alors dites, arrêtez

De dire que Seb est un Obsédé !

C’est pas vrai…

 

Vous êtes toujours vivants, là ? Alors je continue l’histoire !

 

Donc, les quatre gnomes se mettent en route pour chercher algoflash. Ils entrent dans la forêt.

L’air est humide, les fourmis croondent dans leur fourmilières et les ver de terres font vibrer le sol à leur passage. Suant comme des teuzs, les aventuriers s’approchent du puits quand soudain, une mouche à merde apparaît.

 

-Bzzzzzzz !  je suis Samuel la mouche à merde et je vais vous recycler !!!

-Hahaha ! une mouche à merde ! Ca c’est fort !

Auteur : Ta gueule, j’ai un texte à boucler moi, et en + je reçoit plein d’ICQ !

-Pfff ! T’est nul, toi !

 

Soudain, la mouche à merde Samuel fonce sur SnakesKen et le barbouille de crotte.

 

Auteur : Na !

-T’est pas marrant !

 

Les héros se placent en position de défense et sortent leurs armes. Dark-Matt attaque avec sa peluche qui couine et envoie Samuel rebondir sur une fleur. SnakesKen lance son sabre laser mais manque son coup et se prend un éclair électrostatique dans la tronche. NitroX se jette sur Samuel et lui file trois coups de démo de Fly 2. La mouche se relève, elle saisit un caillou holàlà Thierry, que geste surprenant ! Son prince de Lu lui apporte son bon goût chocolat, elle tire, eeeeeet marque ! SnakesKen est dans les vaps, Seb gicle dans la gueule de la mouche qui s’écrase et SnakesKen, en se relevant, titube, se gamelle sur la mouche, l’explose et se retrouve couvert de chétine  gluante et puante ! Nos amis peuvent se retirer vers le puits, Thierry, mais cela c’est une autre histoire et les lecteurs sauront la suite lorsqu’ils auront mangé une tartine de pain trempé dans du lait  et attendu le mois prochain !

 

                                                                         Dark-Matt, le maître du côté obscur de la force.